Дорогие Друзья!

Рады вас приветствовать!

Наступил долгожданный 2021 год, и это во многом очень волнительное и многообещающее событие для каждого из нас после всего пережитого в прошлом году.

Про ушедший год люди выражают разные мнения. Одни говорят, что год был очень тяжёлым, другие - что год был интересным, а третьи говорят, что год был странным. Одно можно сказать однозначно – в прошлом году многое было необычным и непредсказуемым, и в то же время познавательным и увлекательным.

Истории читателей

Яна. Письмо №1

Добрый день, уважаемый Сергей Николаевич.

Давно хотелось поделиться своим опытом, а тут увидела конкурс у Вас в группе в фейсбуке и поняла, что пришло время рассказать свою историю, – вдруг кому-то будет она полезна.

Для начала расскажу немного о себе. Мне 36 лет, я замужем и у меня двое детей, – мальчики 5 и 6 лет.

Год 2020 был для меня и моей семьи непростым, но, Вы знаете, всё равно по-особенному счастливым.

В самом начале года, в феврале месяце, нашему младшему ребёнку поставили диагноз аутизм. Нас с мужем это сильно подкосило и словно раскололо нашу семью пополам. Потому что муж как-то закрылся в себе, об этом говорить не хотел, хотел дальше жить так, словно ничего в нашей жизни не поменялось. А я сильно растерялась, не знала, как дальше быть, как жить, что делать, чтобы помочь ребёнку, и куда бежать за поддержкой, если муж был против вообще со мной об этом говорить.

Позже, выяснилось, что он категорически против, чтобы я водила ребёнка в развивалку специальную для аутистов или сама с ним дома занималась. Его позиция была такая: мол, аутизм не лечится, и всевозможные способы помочь ребёнку с помощью лекарств или занятий – это “деньги на ветер”. Ребёнок, мол, или сам "распакуется", как он говорил, или этого уже не изменить.

В моей семье было принято бороться за близких и их здоровье до конца, не терять надежды. Тем не менее, среди моих родных, знакомых и друзей никто ничего не знал об аутизме, – помочь, подсказать и поддержать меня никто не мог. Муж настаивал, чтобы я устраивала ребёнка в сад, а сама шла зарабатывать. Всё это происходило на фоне обостренных скандальных отношений моих родителей, – из-за карантина они вместе, лицом  к лицу жить долго мирно не могли. Мама у меня волевая, сильная, категоричная, принципиальная, учитель школы по географии.

В это время я пыталась взять себя в руки. Нарыдавшись по ночам с горя, я начала искать разную информацию об аутизме и как помочь ребёнку через интернет. И тогда мне попались видеоролики и некоторые тексты из книг Сергея Николаевича Лазарева. Я и раньше читала его книги, но не так серьёзно. И вдруг, читая, почувствовала словно прямо голод по этому чтиву.

Спасибо мужу, он помог найти книги на старом книжном рынке в Киеве, так как в интернете их не всегда в Украине могла найти, только под заказ и ждать нужно было долго.

Начав читать эти книги, я в них находила успокоение, надежду, поддержку, какую-то силу для себя. Спасибо Богу, что по его воле я стала знакомиться с книгами по карме Сергея Николаевича Лазарева более плотно. И словно вместе с тем, более твёрдо стала стоять на ногах. Читая, стала понимать, что всё закономерно, всё во благо, и что можно что-то поменять. Я стала молиться, пересматривать всю свою жизнь, вспоминать весь негатив, превращая в душе своей свои чувства к событиям в тепло и позитив. Ведь теперь понимала, что все мне было необходимо для спасения души моей и моих потомков.

Я стала чаще улыбаться, больше верить в себя, моя радость стала по жизни какой-то более независимой от обстоятельств. Но работы предстояло проделать ещё очень много. Не только, потому что я по жизни нагрешила, но и потому что видела своих родителей, их характеры, судьбы, и понимала, что всё это передано мне и преумножено, даже если внешне этого не видно.

Глядя на мужа, его взрывной характер, ругань матом, пищевую зависимость и зависимость от удовольствий, понимала, что это всё мои зацепки – за идеалы, за духовность, за благополучие, будущее, мужа, отношения, семью, справедливость и многое другое.

В то же время, муж, глядя на меня, стал замечать перемены во мне, и был почему-то этому не рад. Как-то он мне сказал, что понял, что он меня потерял в тот момент, когда я стала читать книги. Я меньше велась на манипуляции, и в тоже время была добродушнее. Но больше всего его бесило, что я хочу помочь сыну, а он на это денег давать не хотел, и объяснить, почему бороться за ребёнка не хочет – не мог.

У нас начался финансовый кризис – в связи с карантином заработки мужа упали. И, когда я предлагала мужу экономить на чём угодно, но не на развитии ребёнка, он был в ярости, – мог бросить стакан об пол, фонарик об стену. Меня начинало трясти от отчаяния и безысходности. На тот момент я только начала читать первую книгу. И многого не знала. Не знала, как с этим всем бороться, принимать и менять. И пошла по другому пути.

В момент отчаяния я увидела, что в инстаграме в эфире делает разбор ситуаций бесплатно одна известная психолог. Мне это подошло, ведь это было бесплатно, а то, что это все увидят люди, меня мало беспокоило, я очень хотела понять, как быть с мужем и помочь ребёнку.

Я позвонила по видео вызову, психолог меня сразу приняла. Выслушав мою историю, она сказала, что такие дети приходят в семьи как учителя любви. Что нам с мужем нужно научиться любить, не терять надежды. И мягко намекнула, что если муж ведёт себя настолько агрессивно и помогать ребёнку не хочет, то это болезнь. И в лучшем случае прозвучал намёк на развод. Мол, ради чего Вы это всё терпите? Детям от этого только хуже, когда они видят такую модель поведения родителей, которые не меняются и не собираются меняться.

После такого эфира я была в ещё большем шоке. И в то же время пришло какое-то спокойствие. Три дня отходила и потом доверилась Богу. Продолжила читать книги, молиться, и многое стало таким неважным, незначимым, и чувство появилось, словно нечему мне бояться. И не нужно сильно переживать, нужно делать, что могу, молиться также, и Бог обо всем побеспокоиться.

Я нашла развивалку подешевле, у меня была подработка мелкая, оформили инвалидность и выплаты, и вот так, всё потихоньку стало выравниваться. Это была весна, начало лета.

А спустя месяц-два после этого эфира с психологом, этот эфир в записи на видео кто-то из знакомых мужа прислал ему. И он, увидев всё это, где психолог говорила, что муж нехорошо себя ведёт, что это болезнь такая – агрессия, – и лучше развестись, был в шоке. Сказал мне, что первые два дня решил меняться, но потом пришёл к выводу, что я таким образом просто хотела его опозорить на весь мир. Ещё так вот метался между "меняться ради семьи" и "какой позор, ты меня хотела оскорбить", и решил дистанцироваться, жить в отдельной комнате, не общаться, и сказал через пару месяцев – развод. Но меня уже словно ничего не могло огорчить. Я словно с каждой страницей книги, с каждой молитвой и приближением к Богу чувствовала больше лёгкости и какой-то радости.

Да, испытания продолжались. Муж нашёл в моей маме поддержку. Мама тем временем, решив разводиться с папой, настроила мужа против моего отца, информационно обрабатывала всех родственников, чтобы они были против отца, мне звонила настроить против отца, и когда я сказала, что я вне их войны, и всё равно буду их любить, а не воевать, конечно, в ответ получала массу агрессии и обвинений.

Время шло, я очень медленно, но менялась. Стала рисовать картины по номерам (меня это успокаивало), отрешаться по вечерам и утрам, молиться вечером и утром, встречаться с друзьями, которые всегда меня поддерживали. Больше стала уделять время детям, больше смотреть фильмов про доброту и любовь. Проводить время стала для души. И поэтому всё остальное, что происходило, было словно фоном моего внутреннего счастья. Я сама пыталась больше быть поддержкой другим. Но всё это после того, как именно Сергей Николаевич, по воле Бога, стал поддержкой для меня. Иногда накатывала такая благодарность, что я писала ему письма, а получив ответы, плакала от радости, понимая, что нашла поддержку там, где и не думала.

Всё потихоньку к концу года стало становиться на свои места. Малыш больше стал радовать приобретёнными новыми навыками. После того эфира с психологом мне стали писать такие же мамаши аутистов, поддерживать, советовать логопедов и специалистов, делиться своим опытом. Меня это тоже подбодрило.

У мамы, на фоне войны за влияние на родственников, испортились отношения со всеми детьми (нас трое, – я и сестра-близняшка и старшая сестра, на 7 лет старше). По этой причине она, поговорив с папой, все же забрала свои документы на развод. С нами ещё общение не нормализовалась, но первые позитивные новости, что они с отцом пытаются мириться, нас радуют. Муж, как ни странно, на фоне финансового кризиса, ушёл в благотворительность. В свободное от работы время  согласился возить на своей машине Деда Мороза в канун праздников, поздравлять бесплатно детей из малоимущих семей с Новым Годом и Рождеством. Со мной всё также не общается, и, в то же время, не кричит, не оскорбляет, не агрессирует. В доме тихо, а когда приходит, уделяет время детям.

Вспоминая всё это, я чувствую прошедший год как счастливый. Да, не без негативных моментов. Но все же, – радостный. Потому что я стала справляться. Например, молюсь о том, что Божья воля для меня превыше всего.

Спустя время происходит ситуация, в которой мою волю унижают и ущемляют, – например, муж, без моего ведома, решил детей отвезти к моей маме, а я была против, потому что мама и ребёнка, сама того не видя, стала настраивать против меня. И первые чувства в этот момент – ненависть. Кричу в трубку телефона отцу, что ненавижу мужа и маму за их поступок и бросаю трубку. И в этот момент от боли и отчаяния в слезах говорю, вспоминая прочитанное из книги: "Боже, Господи, принимаю все травмирующие ситуации, все потери и все боли с любовью и благодарностью". И сама в шоке от того, как сразу тихо и спокойно на душе, к маме понимание и к мужу, отсутствие боли и обиды. Словно кто рукой все снял. И такая лёгкость, и понимание как же глупо ненавидеть, да и не за что… Если будет такова воля Бога, он всё исправит, а нет – значит, во спасение всё, и нужно принять, а с родственниками по доброму все менять.

П.С. Спасибо за такой конкурс, помогает, вспомнив, стремиться больше работать над собой и никогда не унывать.

С любовью и благодарностью, Тристан Яна.

Ekaterina. Письмо №2

Здравствуйте.

Спасибо, что предложили читателям написать свой опыт. Думаю, отзовутся многие, – у всех есть о чем рассказать, и я – не исключение.

С книгами и видео Сергея Николаевича знакома около 22 лет. Примерно в том же возрасте впервые услышала и про 2020 год. Жила тогда в Казахстане, училась в школе, где нам рассказывали про планы президента Назарбаева о создании Казахстана-2020. Планировалось сделать государство сильным, самостоятельным и практически идеальным. Мне было очень скучно, всё это казалось бессмысленным.

Через год примерно я уехала в Россию, – меняла гражданство, училась, взрослела, появилась семья. Через несколько лет снова услышала про этот год. На этот раз президент России написал Стратегию-2020. Оставалось примерно лет 15. Но снова это было что-то идеализированное, бумажное и безжизненное. Мне хватало своих проблем, но это напоминание про 2020-й тогда задело, напомнило детство.

Шло время, к 2018 году окончательно сформировался мой личный кризис. Переехав в одну страну, в Россию, начала 2000-х, спустя меньше двадцати лет, я оказалась совсем в другой стране, где чувствовала, что у меня больше нет сил жить, а точнее – выживать. Передо мной снова был тупик, как в Казахстане перед переездом, только проблемы другие. Я не могла самореализоваться в работе, были проблемы и в семье, и в общественной жизни. Например, говорить правду было опасно, за неё могли не только уволить, но и посадить. Я чувствовала себя в большом разладе с основным направлением движения. Несмотря на то, что жила в самом свободном городе страны, я чувствовала себя как в клетке, – взаперти или в тюрьме.

С 2018 года было принято сложное решение о том, что надо попробовать себя в другом месте. Непростое решение, ведь именно Россия была и исторической, и психологической родиной. Мои предки, кого знаю, были русскими, родная религия - православие.

Именно так наступил мой собственный 2020 год, он оказался немного сдвинут от календарного и начался в ноябре 2019. Самолёт приземлился в центре Европы, я вышла на улицу, и после сумеречных уральских -15, оказалась под солнцем и при +10.

2020-й год был, в первую очередь, годом одиночества и молитв. Моя семья: муж, дети, родители – все тогда оставались в России. 22 года постоянных попыток изменить свой характер, – мне казалось, что я сделала многое. Молитвы всегда были с большой душевной болью, которая постепенно смягчалась, характер, хоть и очень трудно, но менялся. Некоторые дальние знакомые были уверены, что я – счастливчик, и мне везёт, хотя близкие знали, что всё даётся с трудом, и я едва выдерживаю. Внешне всё было неплохо, и родители, наверно, так и не понимают, что случилось.

Когда переехала, то неожиданно физически ощутила своё внутреннее несовершенство. Ощутила страх, который годами сковывал мои движения. Ощутила нервозность, раздражительность, отсутствие тепла и счастья в душе, резкость, невоспитанность и невнимательность к окружающим.

Я знала, что еду в атеистическую страну, готовилась к тому, что над собой работать будет ещё сложнее. Но мне показалось, что я приехала туда, где люди, отрицающие Бога, гораздо чаще живут и поступают по-христиански, чем в России, которая официально заявляет о своей православности.

С ноября по февраль я учила язык, знакомилась со страной и начала процесс подтверждения своего образования. Из-за профессии сделать это не так просто. С 18 лет работала в больницах, медсестра с высшим образованием, перед отъездом работала руководителем отдела. Несмотря на это, в России применения моим знаниям практически не было. А тут внезапно нашелся и смысл того, чему училась, и пришло понимание. Как ни странно, но довольно быстро стала чувствовать себя почти как дома. Да, я снова мигрант. Уже второй раз за свои 36 лет. Куча проблем из-за языкового барьера и особенностей характера. Я все ещё в процессе обучения, но уже больше полугода работаю как стажёр. В тот год, когда многие люди теряли работу, не просто начала работать в чужой стране, но и выбрала наилучший для себя вариант. Это интенсивная терапия. Работать непросто, но психологически мне легко. Наоборот, местные с бо́льшими трудностями переживали 2020-й год. Не только обычные люди далёкие от болезней, – медицинские работники тоже с трудом принимают происходящее. Закрытие всего и вся, фактически режим ЧС в течение почти полугода. Ограничения прав, свобод и возможностей, ограничения передвижения. Я оказалась готова к этому больше, чем могла бы подумать. Уже почти год, например, не могу перевезти свою семью, – всё давно готово, но надо ждать, ведь первое, что закрылось, были посольства. Только недавно что-то сдвинулось в этом вопросе.

2020-й год оказался годом смерти всех радужных планов и стратегий. Сейчас смешно их даже вспоминать. Поэтому я не знаю, что получится, останусь ли там, где сейчас, что будет дальше. Короновирусом болели многие знакомые, но пока никто из моей семьи. Им невероятно повезло, что я уехала, – иначе бы давно принесла его из больницы и к своим  родителям, и к детям, – мои бывшие коллеги и подчинённые почти все тяжело переболели. Мне повезло в том, что я оказалась именно здесь: в первую волну я не попала, а к осеннему подъему и зимой, когда страна в мировых лидерах по заболеваемости, уже понятно, что нужно делать.

Я живу “здесь и сейчас”, продолжаю молиться и работать. Нам начали ставить прививки, – не принудительно, а по желанию. И я решила согласиться, хотя все последние прививки проходили непросто, с температурой. На удивление всё прошло относительно спокойно. Сейчас, когда пишу, у нас в больнице очень сложно: в обычных стационарных отделениях с коронавирусными больными (их несколько) умирает примерно каждый пятый. В реанимации выживают только двое из десяти. В нашем отделении по ощущениям 50 на 50. Невольно вспоминаются слова о том, что придет время, и одного человека заберут, а другой останется. Я не знаю, как, не могу предугадать, кто. Но происходит именно так. Болеют двое одинаково, долго, лечатся тоже практически одинаково, но в какой-то момент один умирает, а второй постепенно, очень тяжело и медленно возвращается к жизни.

Мой 2020-й оказался годом начала. Будущее туманно. Предыдущая жизнь уже закончилась, её больше нет. Хотелось бы забрать оттуда, из прошлого, хотя бы своих самых близких. Но иногда кажется, что некоторые люди просто не хотят жить дальше, жить в настоящем, – они тратят свои силы на невозможное и хотят вернуть всё, как было год назад.

Этот год могу поблагодарить за новую жизнь, новую работу, за столько поездок и новых стран, сколько раньше у меня никогда не было. А ведь есть самое главное, 2020-му году нужно быть благодарным хотя бы только, что мы всё ещё здесь. Как в известной фразе: "Спасибо, что живой".

Огромная благодарность Сергею Николаевичу, берегите себя.

С уважением, ...

hamid. Письмо №3

Здравствуйте. Во-первых, огромная благодарность Сергею Николаевичу за титанический труд.

Изучая его систему в познании Божественного, многое как-то прояснилось и проясняется, поэтому не могу сказать, что какой-то год был особенный. Оказывается, всё что происходит, делает меня более свободным, независимым.

Конечно же, если я выбираю "принятие Божественной Воли во всем" или "Любая ситуация дана Богом", ну, и дальше, – мы помним, для чего дана.

Да, иногда бывает трудновато, как говорится, принять новую информацию, – потом потихоньку всё утрясается.

Хотелось бы поговорить с Сергеем Николаевичем, как говорится, с глазу на глаз, о своих, я называю так, - “фантазиях”, задать кучу вопросов. В общем, всё прекрасно, – мы живём в прекрасное время и в прекрасном мире.

Всем привет.

disney_slav. Письмо №4

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Прежде всего, спасибо Вам за всё.

Пишу Вам своё письмо без всяких целей, – наверно, просто хочу рассказать о себе, о своей жизни.

Я – парень, мне 23 года. Мусульманин, девушки нет, официальной работы нет, занимаюсь малым предпринимательством.

Последнее время дни провожу дома, ни с кем не общаюсь, – ни с друзьями, ни с родными. По характеру необщительный, – наверное, поэтому нет девушки.

В школьное время имел много друзей, встречался с девушками с 7 класса. С друзьями начали пить, курить, вести разгульный образ жизни.

Помню, в детстве отец много пил и бил маму до тех пор, пока они не развелись. После развода старший брат ушёл из дома, – жил у друзей, – младшие братишка и сестренка ушли с мамой, я остался дома с отцом.

Отец понимал своё положение, много раз пробовал бросать пить безрезультатно. В один прекрасный момент он нашёл в интернете видео Сергея Николаевича Лазарева и стал слушать. Вскоре купил 12 книг “Диагностика кармы”, и с тех пор начал меняться, –  много чего было.

Когда отец читал книги ““Диагностика кармы”, я на тот момент бросал курить, пить и сужал круг общения. Начал заниматься спортом, читал всякую психологию, пытался понять мир, себя, уже давно веду здоровый образ жизни.

На данный момент живём вместе: отец, мама, братишка, сестрёнка, я. Потихоньку трудимся. Старший брат живёт отдельно, у своей девушки. Живёт для себя, я с его девушкой не в ладах. Брат сам с ней не ладит, – много раз пытался расстаться, а она, как говорится, прилипла.

Наша Мама замкнутая, ничего не хочет, никуда не стремится, регулярно пьёт. У неё всё есть, – дом, семья, дети, работа, деньги, но ей ничего не нужно. На данный момент это наша проблема, – я не могу строить отношения, семью, когда дома такое.

Ещё один любопытный факт: я дочитал до пятой книги, а дальше не могу, – читаю и не понимаю.

Отец перечитывал все 12 книг не один раз, информацию понял “от и до”, а я никак не могу читать.

Мне легче даётся смотреть видео с семинарами на ютубе, и то не всегда.

Много чего я не дорассказал.

Очень давно не имел опыта излагать о своей жизни, – надеюсь, главные моменты донёс.

Посмотрим, что будет дальше. Будем стараться становиться лучше. Самое главное, что есть осознание главной ценности жизни – любви в душе, которая ни от чего не зависит;  которой нет начала и нет конца и которая открывается нам всё больше, по мере того, насколько мы становимся свободней от остальных ценностей жизни.

Спасибо вам за всё!

Anna. Письмо №5

Добрый день, уважаемая редакция!

Пишу Вам из Минска.

Как вы знаете, в Беларусии это был непростой год.

Волна негодования захватила всю страну, и резко все в нашей стране начали интересоваться политикой, происходящим в мире и т.д.

Я родилась в семье, где мать – алкоголичка, отец не пьет, но от нас сбежал, когда я была маленькой, но должна отметить, что о нас (детях) он заботился и никогда не бросал, просто не жил с нами.

Я думаю, только благодаря его примеру я хоть не спилась...

Итак, в 16 лет я решила стать психологом. К этому времени моя мама окончательно спилась, и уже не ходила на работу. Я окончила вуз, и теперь я – дипломированный психолог.

Дальше я пошла танцевать стриптиз. Затянуло это меня на 6 долгих лет. Надо сказать, что я никогда не продавалась за деньги, какие бы большие суммы мне не предлагали.

Но, несмотря на это всё, мужчины меня бросали очень жестоко. Я очень переживала, в итоге у меня появилась астма, – налицо непринятие ситуации и гордыня.

В общем, где-то в это время я познакомилась с трудами С.Н.Лазарева. Бросила стриптиз, устроилась на нормальную работу, даже появились первые длительные отношения в моей жизни. В этих отношениях меня не уважали, обижали… В итоге я “разлюбила”, не выдержала и бежала.

Дальше у меня не было никаких отношений года 3.

Потом появился мужчина, в которого я влюбилась очень сильно, и, конечно же, он поиздевался надо мной как только мог… Даже стыдно писать обо всём, что происходило…

Несмотря на всё, я всё время говорила себе, что я выбираю любовь. Ходила в церковь и прощала его. Сколько слез было выплакано, – я думала, сойду с ума…

В то время я очень внимательно отнеслась к трудам С.Н. Лазарева, но обиды к этому мужчине я преодолеть не могла, и мы перестали общаться… Я не смогла этого больше выносить.

Приняла решение больше ни с кем не встречаться, но не тут-то было – ко мне, как банный лист, пристал женатый мужчина. Я его бросала много раз, он признавался мне в любви, говорил, что не любит свою жену, в общем, – классика жанра.

Я всё-таки вступила в эти отношения, и тут началось. У меня было такое ощущение, что я специально делаю всё, чтобы разрушить эти отношения. В итоге так и получилось. Мы расстались.

Но, подводя итоги, могу сказать, что это были самые счастливые и долгие отношения в моей жизни. Так что не все так уж и плохо. У меня появились счастливые отношения, в которых меня хоть не унижали через слово.

Я сейчас работаю на хорошей работе. И мне позвонил парень, – я его когда-то очень сильно любила, он изменил мне и бросил меня, даже не объяснившись. Он попросил прощения за это.

Я не пью, не курю и приняла решение, что секс у меня будет теперь только после брака, о чём и заявила любовнику. Он сказал, что нет смысла тогда в нашем общении. Я ему сказала, что мы можем остаться друзьями.

Всех прощаю и не осуждаю никого, стараюсь не обижаться и почаще благодарить мир.

В таком темпе планирую и дальше.

Мечтаю, чтобы моя душа ожила.

Мясо не ем, планирую отказаться от рыбы. Как только перестала кушать мясо, приступы астмы сократились, и их почти не стало, пью чистую воду.

СПАСИБО!

А.М. Письмо №6

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич, уважаемая Команда и читатели!

Благодарю Автора за Его бесценные труды, которые помогают меняться к лучшему и проходить жизненные ситуации с любовью и оптимизмом.

Книги Сергея Николаевича читаю более двадцати лет и могу сказать, что во многом, эти исследования, понимание сути бытия на фоне каждодневной работы над собой вытаскивают из, казалось бы, безысходных и тупиковых ситуаций.

2020 год начался у меня в октябре 2019: пошла чистка самых высоких уровней от близких и любимых людей, потом плавно перешла на материальные аспекты, что, собственно, уже не пугает, так, - цветочки. Вы писали в своих книгах, что подготовка к будущему начинается прямо сейчас, поэтому всё происходившее со мной старалась воспринимать, как экзамен: сдаю – прохожу на следующий уровень, нет – в лучшем случае, топчусь на месте.

Штормило около полугода по вышесказанным аспектам, однако, что ни делается – всё к лучшему. Когда начинаешь буквально во всем видеть высший Божественный смысл, то уже не возникнет желания предъявлять претензии, обижаться или проявлять малейшее недовольство. Отрыв от привязанностей на самых высоких уровнях – это мучительная, но и спасительная боль, поэтому следует научиться к этому относиться философски, никого не винить, в том числе и себя, и со смирением идти, ползти, в конце концов, карабкаться вперёд.

Ближайшее окружение кардинально сократилось количественно и улучшилось качественно. Бог дал, Бог взял, к сожалению, или, к радости, несколько близких и родных мне людей ушли из моей жизни, кто знает, может, навсегда, может, временно. Одному Богу известно!

Начало пандемии даже не почувствовала, мне вообще казалось, что это просто какой-то сон, пустозвон, и не нужно на это всё обращать особого внимания. Продолжала работать в обычном режиме и заниматься привычными делами. Моя жизнь почти никак не изменилась, не считая некоторых формальностей, к которым быстро адаптировались всей семьей.

На 2020 год возлагались большие надежды, связанные с поступлением старшего ребёнка в среднее профессиональное образовательное учреждение. Что интересно, складывалось такое впечатление, что в прямом смысле Господь вёл, указывая, как поступить, когда что-то предпринять, к кому обратиться и что делать. Сама не всегда отдавала отчет своим поступкам и до сих пор ни понимаю, как у меня получились с Божьей помощью многие вещи, которые казались недосягаемыми ни при каких обстоятельствах…

Не могу сказать, что было просто, жизнь же это не прямая линия, но и вселенских сложностей как таковых практически не возникало. А если и нужно было где-то напрячься, то это и есть нормальный процесс – без труда не вытащить и рыбки из пруда.

Прошедший год был успешным для меня и моей семьи практически во всем. Все дела, работы, идеи и планы реализовывались в полном объеме, причем в некоторых случаях, что называется с лихвой, - сахар на дне. Честно говоря, пролистывая страницы моей жизни, могу с уверенностью назвать таким же успешным и плодородным только 2012 год. Просто фантастика! Слава Богу за всё!

Вирус на данном этапе нашу семью миновал: были какие-то незначительные простуды, обострение хронических заболеваний и не более того.

По моим ощущениям, ушедший год был и в самом деле проверочным для нас всех, это была тотальная перезагрузка, которая, к слову сказать, еще не завершена. Поэтому хочется пожелать всем любви, оптимизма, вдохновения, радости, принятия, умения быть благодарными и смиренными!

Приходит Царствие Небесное, и приходит Оно изнутри, а это означает, что чем мы наполнены, то и унесем в вечность. Сейчас нужно особенно бережено стараться относиться в первую очередь к своей душе, к своим эмоциям, чувствам и мыслям. Господь всегда должен быть для нас на первом месте, и к этому нас подвели уже принудительно.

Сергей Николаевич, еще раз благодарю Вас за всё! Будьте благословенны!

С Любовью к Вам,

А.М.

Ольга. Письмо №7

Это был самый необычный и удивительный год. Благодаря Сергею Николаевичу крепко усвоила, как важно за всё благодарить жизнь.

Я работаю в Школьном Центре Государственного Эрмитажа. Благодаря работе онлайн записала совместно с мужем курс "Авторская кукла в историческом костюме". Он выложен в свободном доступе в разных  соцсетях (официальная группа Государственный Эрмитаж). Получила много отзывов и благодарностей от зрителей.

Благодаря тому, что не было возможности путешествовать, смогли купить квартиру в Зеленогорске на природе – залив, озёра, чудные места Карельского перешейка.

Из отрицательного: под конец года переболели Ковидом в лёгкой форме (один день температура и потом пропало обоняние). Какая же была радость, когда оно вернулось! Сила и мощь благодарности просто потрясает – так оказывается всё просто!

Как только ловлю себя на малейшем недовольстве, быстро перенаправляю внимание на то, за что можно поблагодарить жизнь, и так становится тепло и легко на душе! Столько красоты и любви вокруг, одна природа чего стоит!

Сергей Николаевич, Вы – просто отец нам всем родной! Нет слов, чтобы выразить всю признательность, уважение и любовь к Вам.

Жизнь прекрасна!

Всем любви гармонии и радости!

А тех, кто любит творчество, приглашаю на курс, – он в свободном доступе вконтакте, Ютубе, Фейсбуке и одноклассниках.

Надежда. Письмо №8

2020 год – год преодоления невежества!

Считаю 2020 год годом преодоления моего невежества. Невежество человека –  это когда он (при сотворении по образу Божию), наделённый свободной волей, разумом и совестью, уподобляется неразумным существам, которые проживают свои жизни, руководствуясь одними природными инстинктами.

Началось всё с того, что в феврале 2020 года я заболела. Кашель был лающим. Заразилась от своих детей, – не ходила на работу, температура 39 держалась 4 дня. Обычно переношу простуду за 1-2 дня, а тут скрутило на 2 недели.

Мысли о прочтении Библии возникали ещё в конце 2019 года, а теперь стали навязчивыми, что нужно это обязательно сделать! Освободилось время для этого. Положив Библию рядом с подушкой, уснула. Утром проснулась с переполняющей любовью в душе. Приснился мужчина, от которого исходило столько любви, что ею заполнялось всё пространство рядом с ним. Приятное чувство хотелось удержать в душе как можно дольше, а при разговоре с сыном узнала, что он влюбился.

В тот же день в Одноклассниках я присоединилась к группе Сергея Николаевича Лазарева. Начала читать Библию и была поражена, как много я не знала! При чтении Ветхого Завета чувство стыда, раскаяния от совершенных мною грехов не оставляло меня. Я стала пересматривать свою жизнь; поняла, что во всех моментах была Божественная воля, стала прощать обидевших меня и просить прощения у тех, кого обидела, молилась и благодарила за данное свыше.

Началась весна, природа ожила и я, постившись, уже читала Новый Завет. Божественная любовь наполнила мою душу новыми красками. Вспышки беспричинной радости, ликования были непрерывно в моей душе. Я хотела петь и танцевать, целовать каждый увиденный мною цветок, обнять весь мир и закричать: «Я тебя люблю!» ❤️

Благодаря группе  Сергея Николаевича Лазарева с легкостью пережила дни пандемии, впитывая весь изложенный материал как губка. Читала новые книги Сергея Николаевича, смотрела видео. Телевизор прекратила смотреть вообще! Приняла происходящее как Божественную волю.

С 27 марта по 15 мая на работу не ходила, отрешалась, молилась. Пасху и майские праздники отмечали узким кругом из близких родственников.

В начале июля поехали в Анапу с детьми, – на море.

Мир изменился: нахождение на природе и свежем воздухе стало роскошью! Казалось, небо стало ещё лазурнее, море ещё красивее, и всё вокруг преобразилось, расцвело и заиграло радужным цветом!

В августе мне исполнилось 44 года. Я собрала всех родственников, по которым уже соскучилась. Благодарна Богу, что никто из них не заболел! Было весело и шумно, все хотели общаться и, казалось, были добрее и приветливее, чем обычно. Мама стала меньше болеть, начала ходить в церковь.

А в сентябре, когда дочь пошла в художественную школу, я ощутила настоящее единение с природой, с жизнью, с Богом! В ожидании дочери с занятий у меня появились 2 часа благости! Я для своей души каждую субботу, с 8 до 10 утра,  могу посвятить это время. Я нашла место, где могу отдыхать душой, – просто шла и смотрела на небо, какое оно всегда разное и прекрасное, смотрела на растения и видела всё совершенство в них; смотрела на свободных в полёте птиц. И эта дорога привела меня в храм! Мне так хорошо, когда я стою и молюсь, а рядом столько людей тоже молятся Творцу, и это единение даёт энергию и силы, кажется, целому миру, всему человечеству!

В октябре, мы с мужем, вдвоём, поехали на море в Турцию. Замечательная поездка. Везде чувствовалась рука Творца и его Божественная воля! Муж это тоже стал замечать, – с этого времени мы с ним на одной волне!

Чувствую к 2020 году только море благодарности и хочется верить, что мой позитивный настрой в 2021 году не угаснет!

С уважением, ...

Роман. Письмо №9

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич Лазарев!

Мне 25 лет. Я хочу поделиться опытом за прошедший 2020 г.

За этот год у меня очень многие сферы жизни изменились: я поменял работу, на которой проработал 5 лет. Переехал на новое место жительство, много новых людей в жизни появилось, но один человек ушёл из жизни. Но это материальные изменения.

У меня сильно переменилось мировоззрение, – я стал сильнее и чувственней ощущать Божественную логику и Её прикосновения, стал понимать, чего мне нужно для своей души делать, чтобы выполнять заповеди Бога и просто научиться бессловесной молитве. Я чувствую, что Он меня толкает в развитие вперёд, в жизнь, а на меня ещё влияют старые законы, которые не позволяют двигаться дальше, – я как в цепях сижу, и эта война между Богом и "дьяволом" продолжается до сих пор, – это очень на психику давит и выматывает. Хочешь одно, а делаешь другое.

А так ещё и смерть близкого. В этом есть и свои плюсы, – я начал ценить жизнь и каждое мгновенье лучше и хочется питаться правильно, и нагрузки физические делать. К психологам начал ходить, – да, лучше стало. Но всё равно этот год прошлый для меня был очень необычным и сложноватым в плане чувственности души, – душа обостряется, а Бога мало, и я не чувствую внутренних сил для дальнейшего движения в жизни, – только неустанные молитвы своими словами, просто чувство любви вернет меня к жизни.

Спасибо вам огромное за Ваш труд и за Ваши книги и лекции.

До свидания, всего Вам наилучшего и, главное, здоровья и долголетия.

На фотографии я.

Ирина. Письмо №10

Здравствуйте!

Что удалось реализовать?

– Пока ничего, но мы над этим работаем, хочу сделать рефинансирование ипотеки.

Как Вы работали над собой?

– Стала читать все Ваши статьи. Перед этим, случайно наткнувшись на один из роликов, пересмотрела их почти все. Вообще впервые узнала о Вас в этом году.

Какие ожидаемые или внезапные перемены произошли с Вами или Вашими близкими людьми?

– Я и муж поменяли работу. Не добровольно, конечно, вынужденно, но ничего, живём. Муж даже постройнел.

Что было хорошего и плохого, и какие выводы Вы сделали?

– Из плохого: меня уволили до пандемии, я себя слишком переоценивала и не могла найти работу, зацепившись за большую зарплату (думала, что меня возьмут, но ни одного собеседования). Перебивалась то там, то сям, – в итоге временно вообще в другой сфере работаю.

Как изменилась Ваша жизнь, мировоззрение и характер?

– Жизнь особо не изменилась, но теперь знаю, как не надо поступать и думать.

С уважением, …

Юлия. Письмо №11

Здравствуйте, прочитала о конкурсе и решила написать.

Вы знаете, 2020 для меня стал удивительным годом, а вот разрушительным был 2017 (наверное, как для многих 2020), и тем не менее, я так много слышала о смертности пожилых людей и невозможности с ними попрощаться, о бедности и невозможности заработать многим людям, о резкой смене обстановки для наемных иностранцев, их семей (они жили в палатке во время карантина) и о банкротстве бизнеса. Во всех этих сферах у меня были знакомые, и я сопереживала.

А ещё было же и много хорошего, – нас словно немного оживили, заставили посочувствовать, почувствовать единство с каждой страной, и даже погордиться, что наши помогают другим странам. Впрочем, я до сих пор нахожусь в смятении, – где правда, а где ложь.

В 2020 году я работала в туристической фирме в городе Санкт-Петербург. Мой начальник был китаец, и я бы никогда не бросила фирму, но в мою жизнь вмешалась любовь, и я переехала в Москву, а коронавирус меня только подтолкнул к этому. Мой начальник никого не уволил, а быстро перестроился и открыл интернет-магазин, – очень быстро со всем разобрался и сейчас, хоть и гораздо больше, но вполне успешно работает. Он говорит, что сфера туризма ещё пару лет не будет  востребована. Вместе с ней, конечно, пострадал и другой смежный бизнес – рестораны, отели, авто - авиа - пассажироперевозки, переводчики, музеи. И этот масштаб мне невозможно вообразить.

Но я в этот год видела много хорошего, и Вы знаете, многие семьи пострадали, но, как оказалось, у всех есть друзья, которые вовремя пришли на помощь. Хотелось бы, чтобы мы все немножко выросли в своих отношениях, чтобы чужие стали друзьями, а друзья близкими, чтобы мы все стали немного сплочённее.

Интересно, что нас ожидает в 2021?..

Сергей Николаевич, СПАСИБО Вам за исследования. Спасибо,  что прошли через все трудности и показываете нам правильный путь. Вы, лично для меня, объяснили дилемму добра и зла, и мне приятно жить теперь в этом мире осознавая, что всё – ради любви, и зла нет, впрочем, как и добра, есть любовь и её вектор.

С уважением, всего доброго.

Елена. Письмо №12

С любовью и благодарностью, Сергей Николаевич!  Здравствуйте!

С удовольствием хочу поделиться, каким был мой 2020 год.

Что удалось реализовать?

Мои три главных желания были:

1. Постараться избавиться от страхов, которые предательски мешают держать любовь в грустных ситуациях. Страх за свой статус, защищенность и значимость.
2. Постараться научиться вслушиваться, прислушаться к своим реакциям, эмоциям, чувствам, чтобы их идентифицировать,  проанализировать, чтобы подружиться с ними и эффективно начать работать с ними или над ними.
3. Постараться научиться выработать рефлекторную реакцию на все ситуации вспышкой любви.

По первому пункту:

• Сначала поставила себе цель сокращать время от момента негативной реакции на неожиданность, до благодарности Богу за ситуацию.
• Потом думать о страхе я перестала, так как сфокусировалась на том, сколько времени у меня уходит на проживание негативных эмоций, до момента, когда я себе говорю: «Стоп! Принимаю всё с любовью и благодарностью! На всё воля Божья». И только потом анализ ситуации.
• Далее стала замечать, что прогресс появился именно тогда, когда стала улавливать моменты пауз от ситуации до моей реакции на эту ситуацию. Именно в эти паузы ты принимаешь решение - сохранить любовь или отказаться от неё. Я в эти паузы проговариваю про себя: "Господи! На всё воля Твоя, благодарю Тебя!"

По второму пункту:

• Перестала вникать в свои ощущения в момент неприятностей. Поняла, что сначала надо перевести фокусировку на удержание чувства любви.
• Это стало часто получаться, так как когда ставишь цель на всё неприятное реагировать благодарностью: "Господи на всё воля Твоя!", то чувствуешь спокойствие, и далее можно вслушаться в свои ощущения, вспоминая ситуацию с ощущением, что сохраняю любовь.

По третьему пункту:

• Так как первые два пункта стараюсь соблюдать, то стало для меня необходимостью перед сном "пройти заново" весь день и поблагодарить за всё и помолиться: "Высшее наслаждение, счастье, цель и смысл жизни для меня и моих потомков – это любовь к Богу!”

Как изменения произошли?

• Моё восприятие происходящего, мои реакции, мои чувства, эмоции стали мягче, тише, спокойней. Появилась какая-то неспешность и вдумчивость.
• Работы над собой ещё очень много, так как «откат» в привычные рефлексы пока есть. Однако дорогу осилит идущий.

Как работала над собой?

• Вдумчивое чтение книг и просмотр видео Сергея Николаевича.
• Инвентаризация всех жизненных ситуаций. После определения того, что было самым болезненным, я проходила мысленно заново все события с чувством любви и благодарности, и повторяла, что люблю Бога больше всего, что было, есть и будет.
• Осознала с помощью Сергея Николаевича, что неправильно каялась и исповедовалась перед причастием. Ранее каялась в том, что уже заболела (раздражением, обидами).  Сейчас ощущения и формулировка стали другие.
• Каюсь, что своей реакцией на происходящее – раздражением, обидами – отказывалась от любви в угоду своей защищенности, своему статусу, своей значимости.

Какие ожидаемые или внезапные перемены произошли со мной?

• Всё, что я написала выше, – это мои открытия в 2020 году.

Я поняла и почувствовала, что если просить у Бога любви; о том, чтобы сохранять её в душе при любых обстоятельствах, то эта просьба будет услышана. А от меня требуются старания и желание любить.

Спасибо Вам и Вашей команде!

С уважением, …

Татьяна. Письмо №13

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич. Хочу поделиться своим опытом, возможно, кому-то он пригодится.

Многие сталкиваются с КОВИДОМ, вот и моя история, и наблюдения о том, как я проходила этот опыт. Буду писать подробно и по этапам.

Я почувствовала, что заболела ещё до возникновения симптомов. В этот день, во сне, мне сказали, что это экзамен.

Я стала смотреть, почему заболела? Нарисовала детскую картинку — девочка в короне и на другом листочке нарисовала девочку без короны. Стала смотреть, что я чувствую, какие программы связаны с «короной»? Обнаружила много негативных программ: я чувствовала сильное давление, словно что-то тяжёлое наваливается, чувствовала уныние, неверие в себя, в свои силы, страх будущего за себя, за своих детей, страх к этому миру, к людям. Я не видела будущего, мне казалось безысходным то, что происходит с миром. Страх жить дальше.

Потом взяла другой листочек и настроилась на себя без «короны». Стала смотреть, что я чувствую и обнаружила, что негативных программ вдвое больше, чем те, что связаны с заболеванием.

Тогда я поняла: «Как я могла не заболеть? Если я ношу в себе эти программы, и они были ещё до болезни. Болезнь лишь притянулась на те негативные программы, которые у меня были»

Но как не чувствовать уныние, как не чувствовать страх?

Я прописала на листочке напротив каждой негативной программы — позитивную.

Но пока моё состояние ухудшалось. Болела я и старшая дочка. Ей тоже становилось хуже.

Первые дни была сильная слабость и очень сильно болела голова. Я понимала, что надо встать, немного убрать в квартире и вызвать врача. Сил ни на что не было, а когда я думала об этом, чувствовала только одно: «Я хочу рисовать!»

В этот день, я чувствовала, что если мне суждено умереть, — я буду сожалеть только об одном, — что я так и не нарисовала ту картину с цветами (накануне купила себе мастер-класс, до которого никак не доходили руки).

И вот, вопреки всему, практически ничего не соображая из-за сильнейшей головной боли, я села рисовать. Рисовала, пока не закончила. Легла только к утру, но счастливая.

Днём всё сделала и вызвала врача дочке. Вечером захотелось шить, и весь вечер я провела за шитьём. Состояние стало какое-то очень «женское», по-другому, не знаю, как сказать. Какая-то внутренняя тишина и умиротворение появились. Хотя на физике пока становилось всё хуже, к этому времени к головной боли добавилась боль по всей поверхности спины, под рёбрами, дышать было тяжело, нос был заложен, не продохнуть, – дышала ртом, горло болело.

И вот, уже вечером, проходя мимо зеркала, посмотрела на себя и подумала: “Почему я всё время думаю и жду от мира чего-то плохого?” Да, я не могу изменить этот мир, но я могу изменить свои мысли о нём. Внутри прозвучали слова: “Я возрождаюсь, чтобы жить в мире Любви и Заботы!”

Я дошила юбочку, состояние стало внутри каким-то лёгким. Мне захотелось заботиться об этом мире самой не только, чтобы он заботился обо мне. Эти слова всё звучали и звучали внутри. Ходила и поливала цветы с той любовью и заботой, которые чувствовала.

Странное ощущение было - снаружи всё болит, еле передвигаюсь по квартире, а внутри словно всё поёт и ощущение лёгкости, словно я парю и летаю.

В таком состоянии и легла. Утром встала абсолютно здоровой – никаких следов от болезни. Через некоторое время и дочка выздоровела.

Так я очень явно увидела, что любая болезнь – это лишь внешнее отражение того, что мы носим внутри.

Irinka. Письмо №14

Здравствуйте.

Первая половина года была необычная, но интересная, – было понятно, что правительства, особенно наше (американское), в заговоре против народа. Пришло много информации, которую надо было переварить.

Мои работы все закрылись в марте, но пособия хватало. Я уехала за город, жила как отшельник, только по телефону с друзьями, парнем, который ухаживал, и родителями болтала каждый день, много училась и преподавала Йогу, много бесплатно.

И тут в конце августа умерла мама. Она была несчастна лет 20 последних и не смогла поменять взгляд на вещи. У отца прорезались тенденции или хотеть умереть, или агрессировать так, что он белел и терял себя.

Пособия стало хватать только на еду, а квартплату надо было платить. Плюс через два месяца после смерти мамы мы расстались и с парнем, так как семью он не хотел.

И к концу 2020 года я вдруг оказалась без поддержки, без близких и родственников, с непонятками, как платить за квартиру. Подружки новый год праздновали по своим семьям, а я выписывала планы на Новый Год.

Ну, я решила, что надо сконцентрироваться на том, что есть, а не на том, чего нет. У меня есть Жизнь, Я, отношения с Богом, природой, любимое дело, Йога, музыка и много умных, интересных знакомых. Плюс образования, опыт, два языка, интересы, любимые места на планете и т д. В общем, чтобы начинать всё с начала – неплохо.

Стала писать дневник благодарностей каждый день, слушаю по паре лекций в день, включая лекции Сергея Николаевича. В жизни стали появляться новые, потрясающие, сильные люди. Я стала сильнее и могу больше другим помочь силой духа, чем раньше.

В общем, хорошее начало положено. Хотя в мире бушуют страсти, и надеюсь, мир выйдет из них более сильным и обновленным.

Посмотрим, что дальше.

Ольга. Письмо №15

Уважаемый Сергей Николаевич, здравствуйте!

Меня зовут Ольга, 35 лет. Узнала о Ваших исследованиях примерно 10 лет назад. Взяв за основу, как фундамент, Вашу систему, благодаря своим внутренним изменениям, вышла замуж, родила дочку (сейчас ей 3 годика). Ваши исследования – моя путеводная звезда!

Что касается 2020 года, он стал одним из самых сложных и одновременно самых счастливых в моей жизни: я приняла болезнь моей дочери (в возрасте 10 месяцев она заболела инсулинозависимым сахарным диабетом). Впервые за два года я почувствовала, что приняла это: больше нет нескончаемого внутреннего диалога: “Почему это случилось, почему с ребёнком, почему так рано, и что я могла сделать, чтобы отсрочить появление болезни, если ребёнку было суждено заболеть?” И прочие бесконечные «почему».

Только благодаря Вашим исследованиям я поняла, что болезнь дочки – это её Судьба. Нет виноватых, но есть огромный пласт работы, как Вы говорили на семинарах своим пациенткам в подобных случаях: «Мама, вам пахать и пахать, чтобы помочь ребёнку!» И самая ценная помощь в этом пути: формирование правильного мировоззрения – и у ребёнка, и у близких родственников такого ребёнка.

А ещё, в 2020 году после длительного, тяжелейшего семейного кризиса, просто разносящего внутренне на мелкие части, мы с мужем приняли решение сохранить семью. Искренне попросили прощение друг у друга, что не смогли принять болезнь дочери и наделали много ошибок; впервые в своей жизни я перестала ревновать мужа, убедив себя в том, что если суждено уйти, он уйдёт; простила мужу его возможную измену (нашла переписку, но измену муж отрицает); перестала предъявлять претензии. И вдруг почувствовала (не поняла, а именно почувствовала), что люблю мужа и хочу, чтобы он был счастлив.

Для меня два эти принятия 2020 года – просто чудо! В своих видео Вы говорите: «Не привязывайтесь к результату, не ждите изменений, просто любите, молитесь, трудитесь, а результаты будут». Именно это и случилось в моей жизни на уровне чувств, а не простого осознания головой. Казалось бы, из ниоткуда, в период тяжелейшего кризиса, когда кажется, что внутри всё в лохмотьях, вдруг пришло ощущение принятия происходящего, – всё стало понятно и очевидно. Позже события как бы сами собой развернулись в позитивную сторону, в сторону Любви.

В настоящее время, пока ребёнок маленький, мне в большей степени удобно работать над собой с помощью Ваших видео - и аудио выступлений. Сейчас работаю по семинарам 90-х годов, искренне Вам благодарна, что есть доступ к этим семинарам, хотя прошло уже 20 и более лет, но изложенная там информация по-прежнему ценна и супер-актуальна.

Сергей Николаевич, Вы – удивительный человек!

В знак благодарности хотелось бы пожелать Вам чего-то самого хорошего, но из глубины души идёт лишь порыв сказать: «Спасибо!» Искренняя, глубокая Вам благодарность и низкий поклон.

Спасибо, что Вы есть!

С уважением,

Ольга

Елена. Письмо №16

Здравствуйте!

Меня зовут Елена. Мне 45 лет, не замужем, детей нет. Моя история, опыт выживания, 2020 год.

Из-за пандемии моя деятельность (пошив детских сценических костюмов) полностью прекратилась. Какое-то время жила на накопления. Руководитель танцевального коллектива, при котором работала костюмером, оставила полностью без оплаты, так как работа была без оформления. На коллектив проработала 5 лет. После такого отношения посчитала нужным покинуть данный коллектив. И первый раз в жизни шагнула в никуда. На некоторое время хватило накоплений. Подобный кризис я пережила за 6 лет до того, – тот опыт мне пригодился.

Чтобы справиться я обратилась к психологам. В результате, после 5 лет терапии, случилось мое позднее взросление. И в 2020 году у меня был выбор: расстраиваться, как раньше, или действовать и жить по-другому. И с фразой «в кризисе есть развитие» шагнула в неизвестность.

Поиск работы через знакомых результатов не принес. ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ в 45 лет я пошла на собеседование по объявлениям... Меня сразу взяли. Зарплата небольшая, но было страшно. Непонятно, как жить? Денег стало в разы меньше. Проработала я на складе портьерной ткани, в качестве нарезчика ткани 4 месяца. Когда увеличили нагрузку и обязанности, ушла.

Работа опять без оформления. Пошла горничной. Сначала в одну гостиницу, потом в другую. Увидела, что я живу, как и мои женщины рода (бабушка была уборщицей без образования; мама во время перестройки пошла мыть полы). Поблагодарила своих женщин и попросила разрешения жить по-другому (для творческого человека, работа горничной – это слишком большая физическая нагрузка).

И на новом месте, случайно (администратора поймали с поличным) освободилось место администратора. Я подошла к управляющей и спросила, рассматривают ли они кандидатов без опыта.

Через неделю стажировки, после огромного количества пока еще не совсем усвоенной информации, завтра я выхожу в смену. Работа сутками, возможно, мне не подойдет режим – спать урывками ночью, – но я пробую. Для меня это достижение. До того я только хотела, но ничего не делала. А в этом году начала действовать по-другому.

Также я оттолкнулась от терапии у психологов (перестала опираться как на костыли). Не без помощи. Моя инструктор йоги активно намекала мне, что я могу со всем справиться сама. Я попробовала, – получилось.

На пике эмоций я записала несколько видео о пандемии и работе в России, о своем опыте. Для меня это было сверхсмело.

Меняя работы (за 6 месяцев 4 места), пробуя, я учусь чувствовать, что я хочу. И я наконец-то чувствую, что я здесь и сейчас. И, может, заносит то вперед, то назад, но насущные реальные задачи возвращают в сегодня.

Также участились сны, после которых мне было понятно, что мне помогают (конкретно – мой умерший папа). Мне четко дали понять, что я не погибну и не сорвусь в пропасть. Для меня такие подсказки бесценны.

Благодаря 2020 году, я увидела свою жизнестойкость. Я бы назвала этот год квинтэссенцией моего тяжелого жизненного опыта. Благодаря тому, что жизнь меня закалила, этот год я восприняла, как год для начала нового.

В этом году в моей жизни после 5 летнего перерыва появились мужчины. Одному я отказала, выбрав себя. Другой отошел сам, научив меня отпускать.

Также после жизненных трудностей (у меня была алкогольная зависимость без запоев, как бегство от депрессии) я просила Бога исцелить мою душу от зависимости. И мне дали. Меня поставили перед выбором. Я выбрала Жизнь. То ты вечером в тревоге и бежишь в магазин, чтобы справиться с этими чувствами, а потом ты просто видишь, что от малейшего алкоголя в душе творится ад. И делаешь выбор. Вот таким способом я получила, что просила.

У моего родного брата в ноябре случился развод. За весь период никто из моих близких, ни я не переболели в выраженной форме коронавирусом.

Собственно, самое главное, чему я научилась, это видеть, как меня поддерживает Бог, мои предки. Что когда успокаиваешься, то открываются неожиданные возможности. Я справилась наконец-то с тревожностью, которая мучила меня долгие годы. Я стала смелее. Я хочу самовыражаться не как раньше, просто выполняя работу. Я хочу помимо этого периодически делать что-то новое и радоваться за себя.

Ирина. Письмо №17

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Меня зовут Ирина, мне 33 года. Мне не на что жаловаться! Только благодарить!!!

Хочу рассказать Вам о своём опыте понимания! То есть именно понимания того, что Вы мне написали в ответ на моё письмо ещё 08.02.2018 г. До меня дошли Ваши слова лишь спустя 2 года! Но, Слава Богу, что дошли.

2020 год был сложным, но очень полезным для меня, – был очень лекарственным для моей души.

Так вот, напомню Вам часть Вашего ответа на моё письмо, а именно, те очень важные строки, которые тогда пролетели мимо моего сознания, как фанера над Парижем:

"Самое опасное искушение – поставить любимого человека выше Бога. Сделать человеческую любовь смыслом и главной целью жизни".

Писала Вам о первой неудачной любви в школе, о сложных отношениях с мужем-алкоголиком и мамой-локомотивом с позицией жертвы, находящейся в глубочайшей созависимости и привязке к идеалам. Как сейчас я это вижу, а тогда, конечно, я совершенно этого не понимала.

Ваши книги – мои настольные. Перечитываю, а семинары – как "медитация" перед сном, и каждый раз слышу что-то новое! И благодарю Вас!!!

Давно я поставила мужа выше Бога и сделала человеческую любовь смыслом и главной целью жизни и щедро приправила их своими идеалами, как всё должно быть, а не иначе. Пыталась всё ещё решать и контролировать, а когда не получалось, кипела, как чайник, переполненная ещё большим желанием всё подчинить своим идеалам, ища новые способы и заходы, – как же добиться своего, как впихнуть невпихиваемое и шантажом заставляла читать Ваши книги мужа, но тщетно – стойкий моряк он, и Слава Богу!

В 2020 году я развелась и с отношениями не спешу! Развелись без проблем, с чувством, с толком, с расстановкой! Он с лёгкостью расписался на свидетельстве о разводе, как и я.

Поняв Ваше послание, причём ВНЕЗАПНО, просто как громом поразили эти строчки, прочитанные не в первый раз. Поняла, что не любила его по-настоящему, – любила свои идеалы. Поняла, что хочу меняться и развиваться. Отказалась от созависимости, поняла, что благодарна ему за всё, что он – мой самый лучший "тренажёр" по болевым точкам (после мамы), – пил, обижал, предавал, обманывал, унижал, всё как положено, когда у меня такие зацепки. И я буду любить его уже другой, осознанной любовью, но подальше от него!

Я почувствовала, как Бог через него лечит мою душу, распознала в нём Божественную часть, которая едина с Богом и со мной, и двинулась дальше по своей судьбе с благодарностью ему, – желая ему также идти по своему пути и учиться увеличивать и сохранять любовь в душе в любой ситуации.

Я поняла, что счастье – в спокойном отношении и к радости, и к горю; поняла, что спокойно принимаю потери и болезни, ощутила готовность расстаться со всем, что у меня есть в любой момент, как если бы это было дано мне в аренду или это всего лишь казенные декорации.

Испытываю чувство благодарности за всё, – даже когда опаздываю, принимаю ситуацию и не цепляюсь за то, как должно быть, а спокойно готова расстаться с той стабильностью, которую раньше боялась потерять. Ошибок нет! Всё так, как должно.

А ещё выстроила комфортные отношения с родителями, с которыми проживаю под одной крышей, но и мечтаю выбрать на карте самую дальнюю точку планеты и купить им там самый шикарный дом, чтобы они там жили долго и счастливо!

Ситуация с эпидемией мне понятна и, по ощущениям, закономерна. Мы всей семьёй переболели в лёгкой форме, – на Все Воля Божья (эту фразу я произношу чаще других, особенно в ушки дочки). Изоляцию не ощутила так как и так всё время живу с близкими!

Не боюсь умереть – доверяю Богу! Не боюсь потерять близких – доверяю Богу. Как говорится, никто отсюда живым не уйдет. Люблю Бога, ставлю его на первое место и за всё благодарю! То есть то, что любой случай – это от Бога, у меня уже автоматом всплывает в мыслях, чуть медленнее – в чувствах, но все же они догоняют.

Благодарю Вас, Сергей Николаевич за то, что вы искренне поделились и продолжаете делиться с людьми своим опытом!!!

Ещё в 2020 году мне приснился очень эмоционально значимый сон (мне редко сняться сны), как будто мы с отцом лежим за дверью у порога и очень боимся того, что надвигается нечто ужасное, чёрное в нашу квартиру, и что это неизбежно. Ужас был сильный! И в пиковый момент я просто, несмотря на дикий ужас, отодвигаю папу и выхожу за дверь, на встречу "этому", встаю в твёрдую позу и начинаю молиться: "Отче наш", вслух, ощущая приближение этого всем, чем можно.

Это была чернота, по форме напоминающая большого человека в чёрном плаще с капюшоном, за которым темно. Он как бы плыл по воздуху в направлении меня всё ближе, а я не отступала ни на шаг, но закрыла глаза и продолжила молиться с твёрдой уверенностью не пропустить, защитить, отразить. Я вдруг ощутила такое спокойствие, – просто невероятное!!! И поняла, что темнота растворилась, как бы разбившись через меня и исчезла, а я сразу проснулась с чувством, что я победила! Вопрос чего? Что это было? Что я победила? Но на душе было светло и любовь к Богу ощущалась ярко.

С уважением, Ирина

Надежда. Письмо №18

На меня лично пандемия свалилась неожиданно и сразу. Нет. Не в том смысле, что я заболела. В управлении, куда я перешла работать буквально 2-3 недели назад, разом все исчезли с работы. В пятницу на работе почти все были, в понедельник приходим – половины народа нет.

Через три дня в отделе из четырёх человек остались мы вдвоем, – два простых специалиста. Заболела начальник отдела, ушла в отпуск ещё одна и не захотела выйти на работу, заболела зам. министра – начальник нашего управления, начальники других отделов, – в каждом отделе нашего управления остались по 1-2 человека.

Работа ни на минуту не останавливается, выполнять задания главы региона и текущую работу приходилось на свой страх и риск. Но самое главное, – нас везде окружал вирус, – с людьми, которые заболели, мы тесно контактировали и находились в одном кабинете.

Тут я и мой муж усиленно начали поддерживать свой иммунитет. С утра после завтрака пили настойку прополиса с теплой водой (ещё в течение дня несколько раз), приготовили хреновую закуску – каждый день ели (слава Богу, заготовили корней достаточно, а потом лето наступило), иногда и чесноком не брезговали.

После работы перед едой пили крепкий алкогольный напиток по 30-50 грамм. Каждую неделю 2 раза ходили в баню, парились. Естественно, носили маски и изредка мыли руки спиртовыми растворами, чаще – просто водой. Ходили на работу и общались с большим количеством людей. Всё это происходило в большом нервном напряжении из-за отсутствия руководства на работе. Думала, что в любой день могу сама заразиться и при этом не боялась этого, – мне было все равно.

И вот, на сегодняшний день, из 14 человек нашего управления 3 человека остались не болевшие этим вирусом, – в том числе и я. Семья моя пока держится, дети тоже много общаются со сверстниками (университет и школа). Что нас до сих пор спасает, я сама не знаю, но гарантии никакой, что мы не заболеем.

Я думаю, что использование природных, родных, местных антисептиков, противовирусных и антимикробных средств поддержали наш иммунитет (ни разу не использовали имбирь, лимон и другие привозные фрукты и овощи). Я – сторонник мнения, что наш организм сам регулирует свое состояние, должен бороться с инородными микробами и вирусами. Мы, естественно, должны помочь себе сами поддержанием своей иммунной системы.

Степан. Письмо №19

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Меня зовут Степан. По Вашей системе занимаюсь с 2011 года, но по-настоящему осознанно — с 2015 года. Ровно в этом же году я наткнулся на Ваше видео, где Вы говорили о том, что энергетика 2019 и 2020 годов отличается от обычной, – она напоминает энергетику, сравнимую с той, выброс которой фиксируется при человеческой смерти, и именно в это время начнутся массовые испытания.

Я тогда придал этим словам косвенное значение, наивно полагая, что у меня ещё очень много времени для изменений, да ещё и гордыня сладко нашёптывала, что со мной вряд ли что-то случится, ведь я стараюсь меняться. О, как же я ошибался!

Мои испытания начались аккурат в феврале 2019 года. Я, некогда веселый, беззаботный, молодой мужчина 27 лет, любящий хорошо погулять с друзьями, посмеяться да пообщаться, внезапно впал в сильнейшую паническую атаку прямо в торговом центре, на глазах у окружающих людей.

Это чувство я не забуду никогда: ты сидишь на месте, не в силах пошевелить ни одной мышцей своего тела, да и тела-то никакого нет, одна легкость во всём организме; сердце колотится 140-150 ударов в минуту, прошибает пот, и тебе страшно. Чудовищно страшно, что ты вот-вот умрешь на глазах у всех этих людей. Единственное желание, обуревающее меня в тот момент, было, в общем-то, вполне примитивным: хотелось встать, орать и бежать в любом направлении, подальше от людей, куда угодно, лишь бы это закончилось. Конечно, это я впоследствии узнал, что это в кровь надпочечниками выбрасывается адреналин, что это защитная реакция организма, что, в общем-то, я тогда просто психологически себя «накрутил», но тогда я всего этого не знал, мой разум уснул, уступив место генетическому первобытному животному страху, а сон разума, как известно, порождает чудовищ.

Мои чудовища начали преследовать меня после этой панической атаки. Отныне, куда бы я ни пошел, где бы я ни находился, с кем бы я ни общался — это чувство постепенно начинало довлеть надо мной, накапливая тучи негативных эмоций, – это была смесь из тревоги, страха, паники и желания побыть одному.

Продержался и проработал я так два или три месяца. До мая 2019 года. А в мае пришла депрессия, которую, по ощущениям, я могу сравнить с холодной хваткой привидения, держащего тебя за горло, – ты пытаешься вздохнуть, но у тебя просто не получается, ты постоянно задыхаешься, и кажется, что выхода нет. Но он есть.

Именно с лета 2019 года я начал усерднее работать над собой, и поначалу молитва приносила мне лишь короткую передышку в моем постоянном страхе, но эта короткая передышка была для меня целым миром — она служила символом надежды. Надежды, что я смогу измениться, что это просто такой